사랑해조제의 블로그

오늘 카페 플레이버는 모처럼 한산했다. 아주 오붓한 기분이어서 블로그에 플레이버 이야기를 쓰고 싶은 기분이었다. 그러나 그 기분은 얼마 안 있어 들어온 아이들때문에 곧 깨어지고 말았는데, 뭐 손님들 탓이니 카페 입장에서는 잘못한 게 없다. 다만 들어오는 손님들의 분위기가 카페의 분위기를 좌우하기 때문에, 이런 경우엔 카페 분위기가 구렸다.. 라고 절충하면 될 듯 싶다. 뒷다마를 사랑하는 나지만 그 아이들이 보인 작태에 대해선 굳이 말하고 싶은 기분은 없다. 다만 몰상식했으며, 아주 역겨웠다고 해두도록 하자. 

그냥 이번 주 내내 했던 생각들이 그 아이들로 인해 강해졌고 그것에 대해서 짤막하게 말하고 싶다. 이 블로그 분위기는 제법 김뭐시기라는 나의 이름에서 벗어나있으니 오히려 더 편하게 이야기할 수 있을 듯 싶다. 이번 여름의 고민들은 3주 전 만났던 선배와의 면담을 통해서 비교적 명쾌하게 정리되었다. 내 대학원 생활 3년간을 계속 사로잡았던 불안과 걱정들에 대해서 비교적 깔끔하게 정리할 수 있었기 때문에 그 선배에게는 정말 무한한 감사의 마음뿐이다. 

나는 너무 성급했고, 내 욕심은 내 꿈을 설익은 상태에서 빨리 꺼내먹고 싶어했다. 나를 둘러싼 환경은 나를 닦달했다. 가족을 나는 사랑하지만, 먼훗날 내가 쓸 수 있을지도 모르는 그런 글에서 내게 가족이 준 도움은 아주 기초적인 것밖에 없다고 이야기할 수 있으리라. 요 몇년동안, 길게 봐서는 10년 정도의 세월동안 나는 궁핍했고 좀 딱하고 찌질한 사정이었는데, 집안에서는 내 그런 사정을 이용해 자꾸 내 진로를 정하고자 했다. 가족관계란게 단순히 물질적인 부분만을 볼 수는 없고 감정이나 이런저런 측면들을 다 고려해야 하지만, 그런 것들을 죄다 고려해도 나는 드잡이질을 당했고 그것을 망각하거나 용서할 마음은 없다. 사랑하지만, 불의했다. 하지만 나는 그런 불의에 굽힐 마음은 없다. 

이래저래 나는 떠날 작정이다. 아니 떠나야만 할 것이다. 오늘 마주친 머저리같은 친구들은 내 확신을 강화해줬다. 내게 충고를 해준 선배는 네가 진짜로 원하는 것, 소중하게 생각하는 것들에 대해서 생각할 것을 주문했는데, 오늘 만났던 그 친구들을 보면서 나는 '지적인 삶'에 대한 꿈을 다시 한 번 더 떠올릴 수 있었다. 가족, 행복, 믿음 등등 삶에서 취할 수 있는 여러 가지 가치들이 있겠지만 그것들을 모조리 가질 수는 없고 결국 선택해야한다. 그렇게 선택을 한다면 그 선택에 대해선 적어도 나는 어떤 죄책감이나 후회를 느끼지 않아야 하리라. 나는 지적인 삶과 내밀한 사랑을 꿈꾼다. 머저리가 되고 싶지는 않다. 우리 집이 그런 분위기라면 좋겠지만, 그게 아니라면 떠날 수 밖에. 이 도시에 그런 공간이 없다면 떠날 수 밖에.

정말이지, 나는 모든 것을 가지고 싶어했다. 아니 어떤 것도 포기하고 싶지 않았다. 그래서 우유부단하게 그것들이 나를 등지도록 유도했고, 때로는 알면서도 배신당했다(이렇게 이야기하면 욕을 먹겠지만). 그러나 그 모든 행동에는 어떤 결의도 없었고 어떤 단호함도 보이지 않았다. 이제는 단호해져야할 때가 찾아온 것 같다. 

오늘도 답답해서 기도실에 와서 혼자 이것저것 생각하다가, 어떤 농구커뮤니티에서 초딩 교사가 어떤지 고민하는 글을 보고 무릎을 탁 쳤다.

댓글을 보지는 않았지만 아주 많은 댓글이 올라온 것을 보면 퐈이야가 된 글 같은데, 그 내용이 안정성과 연봉에서 초딩교사라는 직업이 어떤지 물어보는 것이기 때문일게다.

물론 안정성과 연봉은 중요하다, 중요하다, 아주 중요하다. 하지만 그게 다일까. 너무 뻔한 생각같지만.. 여튼 그게 다일까?

난 그래도 그건 정말 아니라고 생각한다. 그런데 사실 요 몇주간 나를 사로잡았던 직업에 대한 고민들은 죄다 연봉과 안정성이라는 점에 집중되어있었다.

내 꿈이 무엇이었는지 이제 기억도 잘 나지 않는다. 기도실에 엎드려서 절을 하다가 가만히 누워 좁은 천장을 바라보면서 생각해봤는데,

정말 잘 기억이 나지 않고, 내가 무엇을 원했는지 원하는지도 흐릿하기만 하다. 

쪼들리게 사는 게 지겹고 사람노릇 못 하는 놈 취급받는 일에 받았던 상처들도 이제 아물지 않아서 여기를 떠나려고 생각했는데,..

자유로워지고 싶다. 전부다 엿을 먹이고 자유로워지고 싶다. 

바람이 선선하다. 어제가 입추라고 그랬나. 내일은 아마 교회사람들과 양평으로 나들이갈테고 돌아오면 토요일 오후가 될테고 토요일 오후가 지나면 주일이 오고, 주일이 오면 교회 잠깐 갔다오면 하루가 다 지나고.. 시간이 너무 빠르다. 그래도 빨리 나는 언제나 힘들었던 여름이 지나고 가을이 왔으면 한다. 

선선하다, 라는 말이 좋다. 선선하다라는 말은 2008년의 여름이 떠오르게 한다. 조제때문에 천당과 지옥을 오가던 여름을 보내고 나는 그 학기부터 살기로 한 대학교 기숙사에 짐을 풀고 서울에 온 기념으로 서대문에 가서 영화를 보기로 마음먹었다. 8월말의 해는 느릿느릿 그 화려한 색채를 하늘에 흩뿌리면서 저물어가고 있었다. 파랗고 어떻게 보면 까만 하늘이 저쪽 끝에서부터 금빛에서 와인빛깔로 점점 물들어가고 있었다. 식어가는 대지 위로 이제 막 가을이 오는 것처럼 바람이 불어 참으로 시원하고 선선했다. 아마도 그런 날씨라면 누구든 마음도 선선해지지 않을까. 절묘하게도 그때 걸려온 전화에서는 그리워하던 목소리가 흘러왔고, 나는 '선선하다'라는 말에 그때의 행복을 버무리지 않을 수 없었다. 사소하지만 기억에 남는 그 저녁에 본 영화는 이스라엘 영화 젤리피쉬였다. 

아마 젤리피쉬를 포스팅하면서 이런 말들은 이미 쓰지 않았을까 싶지만, 날씨가 선선해지니 그냥 나는 이런 생각을 하지 않을 수 없었고 끄적이지 않을 수 없었다. 이제는 또다른 가을을 맞이하고 선선하다라는 말을 더 풍성하게 가꿔나가야겠다. 신선한 날들이여, 신선한 사람이여.