사랑해조제의 블로그

오늘따라 유난히 싱싱한 나물이 먹고 싶고
뒷산에서는 괭이가 춘정에 못 이겨 울부짓고 있다.

내탓인가, 내가 잘못한 것일까. 월요일의 바쁜 일과를 마치고 조금은 방심하고 있었던 나는 일격을 맞았다. 흠. 그런고로 기분이 조금 더러웠고 서럽기도 하고 누군가에게 털어놓기도 그래서 외롭기도 했다. 무작정 집으로 가는 버스에 올라서 잠을 청했지만 자고 일어나도 더러운 기분은 사그라들지 않아, 설상가상으로 정말 너무나 배가 고팠다.

배가 고픈건지, 마음이 허전한건지. 실은 마음이 허전하고 속이 완전 텅텅 비어서 나는 껍데기뿐인게 아닐까, 이런 걱정을 나는 교활하게도 식욕으로 치환시켰다. 뭐 그런거 있잖은가. 예전에 EBS에서 하던 어린이프로그램처럼 친구도 없고 허전한 날에 내 손으로 만들어내는 친구처럼 나는 요리를 만들어서 내 속에 집어넣고 싶은 마음이 생겼다.

무엇을 할까 고민하다가 저번주에 만드려다 시간이 없어 포기했던 닭도리탕(표준어는 닭볶음탕이라고 한다)이 생각났다. 마트에 들러서 닭을 한마리, 감자 네 개, 양파와 당근 하나씩을 산다. 근데..식재료비가 15000원이 나왔다 ㅡㅡ;;;;어머니가 계셨다면 뒤지게 혼났을 거 같지만..여튼 싱싱한 재료들을 구입한 것은 만족.

마트에서 커피빈쪽으로 해서 나오는데 까페 유리문을 뚫고 들어오는 햇살이 너무 고와 슬펐다. 나는 고운 것을 사랑하는데 그 고움에 너무 주린 나는 끔찍한 표정으로 으아 하고 입을 벌렸다. 햇살이라도 들어마시려고. 그러나 아무것도 채울 수 없었다.

..

결국 감자를 너무 많이 집어넣은 닭도리탕은 2/3가 남고 말았다.
행복한 생은 아니었겠지만 요절한 닭의 생과 감자, 양파, 당근을 먹여준 땅의 자비만큼 내 삶이 풍족해질 수 있다면.

나는 실은 고집이 세고 시기심이 강해서 무언가를 싫어하기 시작하면 그것을 말리기 어려운 지경에 이르게 된다.
누군가 나를 합당한 방식으로 잘 타이른다면 쉽게 그것을 철회하기는 하지만, 내가 생각해도 그것은 몹시 어려운 일이다.
그러나 내가 혐오하는 감정이 강하다고해서 평소에 많은 대상을 미워한다는 것은 아니다.
내가 말하고 싶은 것은 나의 미움은 넓진 않지만 매우 깊다는 점이다.

나는 자기 완성에 대한 강박증이 있어서 항상 나 자신의 단점에 대해 고민하고 그것을 몹시 미워한다. 나의 미움의 첫 지점은 나 자신인 셈이다. 때문에 나 자신을 커버하기 위해서 남에게 의지하는 경향이 있는데 내가 의지하는 상대가 나의 단점을 갖추고 있을 경우에, 그리고 그 단점을 나보다 심하게 갖추고 있을 경우에 내 미움은 그 사람에게 전이되고 확대된다. 그래서 나는 님의 그 찌질함과 촌스러움, 항상 과잉표출되는 감정, 비굴함을 미워하는 것이다. 아주 뻥안치고 바퀴벌레보듯이 당신을 미워한다. 이런 결벽증이 내 단점이란 걸 알지만 그래도 어쩔 수 없이 님을 미워한다.

때문에. 나는 항상 싫어하지 않고 살아가기 위해서 부던히 노력하고 있음을 알아달라!!!결국 이 글의 결론은 이것이다.ㅋㅋ
더 쓰면 정말로 그럴 거 같아서 더이상 못 쓰겠구만. 빌어먹을.